Очередное творение тунбоксстудии. Тоже, кажется, реклама... наверна... зато про любовь

---

Я кое-что понял. Прямо сейчас.

Почему некоторые люди пишут "луДше"? Потому, что руководствуются проверочным словом "худше". С ним-то все понятно: проверочное слово "худо", а так как для "лучше" такого проверочного слова нет, то и пишут с оглядкой на "худше".

---

Я кое-что понял. Прямо сейчас.
Сначала девочки смотрят китайские порнографические мультики. Потом их задалбывает постоянное "хватит на нарисованных мужиков дрочить смотреть" и они начинают смотреть дорамы. Либо джейрокеров.
У мальчиков выбор меньше. Поэтому они либо продолжают смотреть эту заразу КПМ либо начинают фанатеть от Аюми Хамасаки.

запись создана: 11.01.2010 в 23:30

---

Как отличить Санта Клауса от Деда Мороза:
Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг! (это про Санту, конечно же)
Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!
Коль на «Деде» сапоги –
Знай, что ходят в них враги!
Коротка у Деда борода?
Угрожает Родине беда!
Санта Клаус снабжен Пентагоном очками , в которые встроен фотоаппарат «Минокс» для съемки наших ракет , танков, пушек , звезд Кремля и схемы проведения хороводов вокруг Больших новогодних елок. А дед Мороз хорошо видит без очков, так как он ест морковь и лесную чернику, а российское ТВ не смотрит из принципа.
У Санта Клауса – посох с загнутым верхом. Это же пистолет- пулемет с разрывными отравленными пулями и первое, что нужно сделать, если в дом проник Санта-Клаус - под благовидным предлогом оттеснить его от посоха, затем спрятать и по возможности разрядить оружие.
Дед Мороз, Снегурочка и кудрявый пионер-Новый год мчатся по любимой стране на удалой Русской тройке или на отечественном автомобиле ВАЗ. Прошедший спецподготовку Санта тайно передвигается на «оленях» - на самом деле это жестокие биороботы , чьи рога и копыта представляют собой чудо враждебной техники – создают радиопомехи и то и дело пробивают коммуникации ЖКХ. (так вот в чем дело! эти же олени, видимо, и ремонт теплотрассы начинают в ноябре)
Не, КПЛО жжот напалмом. В любом случае - будь то тонкий троллинг или обширный ФГМ, они являются предателями нашей Родины, поскольку тексты с их сцайта выедают остатки мозгов и зомбируют.
ТРЕБУЕМ ОРДЕР НА АРЕСТ КЭМЕРОНА!!!
ЦИНИЧНОЕ ОГРАБЛЕНИЕ СОВЕТСКОЙ ФАНТАСТИКИ И ГИМН БЕСЧЕЛОВЕЧНЫМ ОПЫТАМ НАД ЛЮДЬМИ
ЗАМОЧИ САНТУ БЛЯ!
От имени всех коммунистов обращаемся мы к тебе, блудная дочь несчастной Украины и дезертирка славянского мира Ольга Куриленко!!!

апд.: "Коммунисты Петербурга" - несколько нелепо звучит. Жечь так жечь! "Коммунисты Ленинграда" надо ведь.
апд.: бля, какой слог... прямо обзавидовался

@настроение: подарите мне билет из этой страны...

---

ЖЖ-пользователь Art-hur на студии toonbox сделал два замечательных мультика про шамана. Но читать его ЖЖ-шечку я не буду. Он слово "лучше" пишет через "д": "лудше". Как пятиклассник неграмотный, ей-богу. А мультики хорошие.





Хорошо, что в них надписей никаких нет.

---

Жила в одном индейском селении бородатая женщина. Ее так и звали - скво Борода. Однажды к ней начал грязно приставать сын вождя племени, и получил от скво глиняным шаром по лбу. Шар расплющился и упал в костер. Другие скво племени заметили, что на получившимся предмете удобно печь маисовые лепешки. "Что это?" - спросили они. "Это скво Борода сделала" - ответили им. И стали скво называть этот предмет "сквоборода". А потом пришли европейцы и украли идею. И стали делать блины из металла. Но название осталось почти прежним - сковорода.

---

Я - за легализацию эвтаназии!

Вопрос: А ты?

1. Да!		4	(28.57%)
2. Нет!		1	(7.14%)
3. В крайних случаях.		4	(28.57%)
4. В принудительном порядке.		0	(0%)
5. За общечеловеческую. Немедленно!		5	(35.71%)
Всего:		14

---

Умер Сергей Козлов.
Кто не в курсе - это он написал про Ёжика и Медвежонка. Тех самых, про которых Норштейн снял мультик.

---

Тещи и жены мне, надеюсь, не познать, а в целом и общем...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавный ролик

---

Четвертый что-то для меня значащий человек, родившийся 7 января - Джеральд Дарелл. Его книгами зачитывался.
Первые три - бабушка по материнской линии, Аки и православный Христос, конечно же.

---

Интересно, сон в руку? Приснилось, что в этом году умрут Аки и я. Аки раньше, где-то весной, я ближе к концу лета.

---

Она все-таки упала! Нет, ты видел? Рррраз - и вдребезги! (с)

это я к тому, что борода и свитер у меня не вырастут... каким-то образом во время просмотра фильма со внешнего винта этот винт отвалился и больше не подключался. а потом рухнула графическая оболочка убунты. а так как я насквозь прогуёвленный и завизивигленный, и командная строка для меня темный лес, то придется обратно винду ставить. все равно нет никакого желания копаться и искать, почему мускуль не хочет сотрудничать с пэхапой.

---

"Мы те, кому дарована власть над такими, как ты. Поэтому очень дорого стоит мой расквашенный нос. Куда дороже чем твоя жизнь"
Вообще фильм на цитаты растаскивается на раз.
"Сказка странствий" это.

---

Внезапно захотелось пересмотреть "Реквием по мечте". Пока искал диск, отпустило.

---

А вы знаете, что если в google видео набрать ergd, то первая ссылка ведет на запись дня рождения какого-то китайского дитяти?
А kift - на презенташку женской команды по хоккею на траве.

---

Играл в манчкин с новыми людьми. Фаранор принес новую стратегию - шантаж.
Состав: я, Цубаса, Фаранор, Золотой.
Золотой - волшебник, играет на себя кальмадзиллу. С целью усмирить и забрать 4 сокровища. Фаранор кидает ему гадкую парочку. Двух кальмадзил Золотой уже усмирить не сможет, и зовет Цубасу (тоже волшебник), пообещав ей половину сокровищ. Они собираются усмирить монстров, но Фаранор предлагает им сделку - они ему три сокровища, а он не кидает автосмывку на обоих (если Фаранор кинет автосмывку - сокровищ никому не достанется). Цубаса предъявляет тюбик клея и пачку зелий, благодаря которым можно оставить Золотого в игре, отменив автосмывку одного игрока, и помочь замочить одну кальмадзиллу, при условии что вторую Золотой усмирит. Естественно, Цубаса требует за это с Золотого половину профита. После долгих раздумий сошлись на том, что Цубаса и Золотой усмиряют монстров, а Фаранор получает два сокровища. Золотой и Цубаса делят остатки.
А говорят что я манчкиню в манчкине. Нифига. Бородатая эльфийская женщина - страшное существо.

---

Вчера приехал Кир и настроил вайфай под убунтой. Его аура также позволила мне позже каким-то образом добиться проигрывания кинов и музыки. Пока он здесь, следует попытаться поднять апач, мускуль и похапэ. Главное, чтобы с его отъездом ничего не рухнуло.