Кого только не встретишь, сидя в вагоне пригородного поезда. Рыбаки, грибники, охотники. Студенты, дачники. Хиппи, гопники. А за окном - деревья и деревни. Луга, поля и поселки. Реки и одинокие избы. Заброшенные фермы. Дымящие заводы. Много зданий, и за каждым - многие судьбы людей, которые живут, жили и будут жить там, за окном пригородного поезда.

Желтая Луна висит над твоим родным городом, над твоим домом, из которого ты уехал, чтобы увидеть, чтобы убедиться, что жизнь не сосредоточена только там, где ты. Что собираются деревенские рокеры на стареньких "Юпитерах" послушать музыку и выпить водки в ивовых кустах подальше от любопытных глаз сплетниц. Что едет куда-то патлатый парень - вроде и без цели, а на самом деле с желанием предотвратить, помочь, исправить. Что есть люди, чьи мысли не совпадают с твоими, или с его, или с их. Что все не может быть только для тебя. И каким бы подонком, сволочью, мизантропом ты себя ни считаешь, ты понимаешь, что для своего счастья тебе необходимо счастье тих людей, которых ты видишь и чувствуешь в первый и в последний раз в жизни.

---

О как. Отметили казачью днюху. Весь Кокшайск на ушах стоял. Да не, гуляли только у Казака, а вот от той аппаратуры, что у него друган привез, аж на автостанции стекла дрожали.

Помню ночь довольно смутно. Помню как тамагочу свою чуть не потерял (спасла ее только моя привычка постоянно проверять наличие телефона в кармане), как пивом обливались, как местные пришли, выразили почтение, постояли с серьезным видом да и ушли восвояси... За сигаретами бегали пару раз... Как по праву свидетеля ночевал на кровати в одной комнате с женихом, невестой и свидетельницей, а не на полу в общей комнате...

А на утро Казак продолжил гулянку, и меня оставаться звал. Но мну пришлось ехать на работу. А так бы с удовольствием на пару дней завис.

---

Диспетчер Маша отожгла...

Разговариваю с Леночкой по телефону. Прозвучала фраза что-то вроде "да можешь к нам хоть сейчас зайти, Джей и Лекси дома". Кладу трубку. Диспетчер Маша смотрит на мну глазами Сейлор Мун и с широко раскрытым ртом. "У тебя что, дома иностранцы живут?" Я даже растерялся. "Э..." - говорю. - "Вполне русские оба."

Маша: "А имена такие странные-иностранные..."

Я: "А это не имена, а ники."

И, видя недоумение на личике диспетчера, добавил: "Ну, клички." И обезкуражил Машу еще больше. "А зачем клички?" - это устная реакция, а выражение мордашки лица надо было видеть.

* * *

Джей, прослушав историю, добавил: "Надо было Маше твой паспорт показать."

Это к тому, что фотография у мну в паспорте такая страшненькая, что я его открывать боюсь. Уголовник прям...

---

Запись за все-все-все...

Вот уже который день у нас живет хорошая девочка Лекси из Перми. Как это приятно - приходишь на обед домой, а там уже едой пахнет и не надо всякий роллтон заваривать. Грязная посуда не копится и вообще атмосфера нежная и веселая. Жаль, что сегодня Лекси уезжает...

Еще Лекси приготовила фирменный коктейль "Чпок" (он же "Мишки Гамми", он уже просто "КАМпотик").

Писали ответное письмо пермским отаку, анимешникам и онемешнегам. А индивидуальные письма я так и не удосужился написать

Посмотрел фотки с Лекси-Мурка-Тэкониного 95-ти летия. Не узнал det_mc %)

Подготовили подарочный диск для пермяков. Джей в порыве вдохновения нарисовал оболочку в хытымыле ну и там движок прикуртил какой-никакой.

Это был типа краткий отчет за последние несколько дней.

---

К чему бы это?..

Что-то будет... типо "Что-то страшное грядет" (с)

Обычно я встречаю девочку А. когда у мну жутко тругатишное настроение. А тут.. иду на работу, мокну под дождем, а навстречу летит черная девочка А. и, кажется, даже улыбается чему-то своему. Хм...

А может, это из-за того, что ночером чуть было в готство не ударился но вовремя оклемался?

Или девочка А. выступила в роли черной кошки, которые предупреждают мну о грядущих неприятностях?

---

Сухой закон, йопт. Во-первых, до понедельника пиво мну не пьет. А во-вторых, на что-то другое денег нет. Да и на пиво, в принципе, тоже.

Заказал Танечке спирта, обещала к пятнице достать чудть-чудть. Будем надеяться, а то мои запасы истощены.

Эх... ведем здоровый образ жизни...

И ждем в гости хорошую девочку %)

---

А вчера привезли холодильник. Маленький, но, зараза, неудобный для транспортировки. Еле затащили на четвертый этаж. Как оказалась, забыли нам с холодильником полочки прислать. Ну, полочки-то, хрен с ними. А вот то, что он совсем пустой оказался - этта абидна %(

На 13.00 сего дня агрегат содержал:

- яйца куриные: 9 шт.

- кефир: 0,75 л

- морковь: 1,5 шт

- луковица: 0,6 шт

- специи различные

- консервы "Печень говяжья": 1 банка



Вчера в гости заходил Колен. Проникся видом скачущего зайца из (быть может) будущего клипа и его колбасящимися ушами.



Джей отрисовывает боброхатку в 3D-Max, половину кухни закончил.



Спал плохо. Во-первых, вечером поспал и потому хреново спалось ночью, во-вторых, Джей полночи чем-то чавкал и цыкал зубом и, в-третьих, МКС не нашла ничего умнее для привлечения к себе внимания, как прислать в три ночи смс-ку содержания "ты спишь?". Хотел ответить, но сдержался.

---

А у нас завелся новый жилец - Иван Таранов.

Про Ивана Таранова

Таракан Иван Таранов очень любил пиво. "Пит", "Яр" и даже "Жигулевское". За эту любовь и длинные усы его, собственно, и прозвали Иваном Тарановым.

* * *

Однажды Таракан Иван Таранов гулял по подъезду. Таракану было очень грустно и одиноко. Его старые хозяева внезапно съехали в неизвестном направлении, не предупредив об этом Ивана Таранова. И, конечно же, никто и не подумал взять с собой таракана. Ладно бы хозяева просто уехали, так они еще и увезли любимый Иванов Тарановский холодильник с пивом. Этот факт удручал настолько, что таракану Ивану Таранову не хотелось жить. Кроме того, таракан Иван Таранов укорял себя за то, что пропустил момент съезда хозяев, бухая на мальчишнике у кореша в соседнем доме.

С утра Иван Таранов сходил в гости к соседям, пожаловался на жизнь, даже попросился на вписку. Но его не пустили, ибо имел этот длинноусый насекомый дурную репутацию благодаря своей пагубной привычке.

Вот и полз Иван Таранов жутко невеселый, с головой, наполненной мыслями о том, как дальше жить и где брать пиво.

Вдруг поток неприятных мыслей был грубо прерван хлопком подъездной двери. Вслед за этим стали слышны резкие людские голоса, призывавшие древних людских богов (таракан Иван Таранов с отличием закончил школу и знал о самых могущественных божествах Биляде и Цуке, к которым люди обращались практически в любой жизненной ситуации).

Иван Таранов подумал, стоит ли сползать и посмотреть, что же случилось у людей на этот раз. Но пока он размышлял над этим вопросом, все еще маясь больной головой и жутким сушняком, голоса приближались, приближались и оказались совсем рядом. Таракан Иван Таранов сразу позабыл о головной боли, едва увидел людей. Он не верил своему счастью. Это были ГРУЗЧИКИ!!! И они не выносили мебель, а заносили ее в дом. Это значило для Ивана Таранова, что у него есть реальный шанс обрести новых хозяев. Таракан Иван Таранов со всех лап помчался за грузчиками, ибо было необходимо во-первых, занять квартиру раньше остальных, а во-вторых, выяснить, не приехали ли с новоселами их старые тараканы и, если сей прискорбный факт имеет место быть, попробовать запугать пришельцев ну или хотя бы договориться о вписке.

* * *

Таракану Ивану Таранову повезло. Ему конкретно повезло. Ему невероятно повезло. Он сам не верил тому, как ему повезло. Он прибежал к новоселам самым первым и теперь имел полное право гнать всех других тараканов в три шеи. Кроме того, новые хозяева не привезли никаких пришельцев, и Ивана Таранова никто не мог вытурить из квартиры. И новые хозяева пролили на стол пиво! И не какое-нибудь "Жигулевское", а самую что ни на есть "Балтику №3", которой Иван Таранов особенно любил опохмеляться после бурных ночей.

Вдоволь налакавшись пива, таракан Иван Таранов заполз под плиту и уснул.

* * *

ту би континьед

---

О це хрень....

Где-то когда-то и кто-то

Куда-то зачем-то пошел

На синем плакате оданги

Он красное солнце нашел

За ним были черные твари

они грызли тормоз и ё

За чем-то сидели ацтеки

Курили косяк... ё-маё...

Ни рифмы, ни текста, ни смысла

Я в эти стихи не вложил

За смыслом идите к Высоцкому

За рифмой... идите вы на хуй.

---

Казак обескуражил. Приехал, значицца, вчера с девочкой Наташей (той самой Наташей) и гулять позвал. Встретились. И они тута как эти... как их... из Муми-троллей... заявляют: а у нас типо свадьба а ты типо свидетель. Вот. Моя прецца.

Наташа уже права качает. На нас с Джеем косо смотрит. Типа, говорит, еще раз увижу как вы с Димасиком траву курите, сразу ноги и прочие выступающие части тела поотрываю. Да и Казак сдуру пообещал ей больше не курить.

Зато познакомились с интересной девочкой Настей. Недосценаристкой и недорежиссером. Будем продолжать знакомство по мере возможности и если девочка Настя в Москву не свалит.

А еще с мальчиком Андреем познакомились. Вот.

---

Некролог

Ы... надеюсь, ее душа найдет покой в большом флоповоде на небесах. Эсли, конечно, дискеты имеют душу.

Этот маленький девайсик до последнего момента жизни выполнял свою основную функцию - хранение доверенной информации. Разве он виноват, что кто-то поместил его в дисковод компьютера, зараженного каким-то вирусом? Даже если дискет заражен, его все равно можно вылечить. Об этом знают все дискеты. Но, видимо, не знала бухгалтер Катя.

Добрый доктор Касперский подсказал бухгалтеру Кате, что на вставленной в дисковод дискетке сидит злобный вирус, и предложил быстро и безболезненно вылечить девайсик. Но бухгалтер Катя не вняла просьбам доктора и жалобным пискам дискетки. "В морг значит в морг!" - Катя была непреклонна. Решительным жестом она достала дискетку из дисковода, переломила ее пополам и бросила в мусорное ведро.

Лунный тигр поздней ночью выкрал трупик дабы похоронить его с почестями на заднем дворе офиса...

---

Уже неделю живем в съемной квартире без телефона и холодильника. Зато с двумя компьютерами. В воскресенье кинули локалку, вчера настроили ipx и погамались в старкрафта.

Как выяснилось, в первую кваку я Джея рву, в старика пока 1:0, и в некоем "тактическом шутере" Джей рвет меня.

Джей вчера смонтировал ролик для "Звонка". О це психоделика. Надо подумать, куда такие эффекты в фильме применить. Схожу сегодня за камерой и надо ето все Сане Борисову на оцифровку отдать. Да и выпускать ужо, ибо "Котенок Шредингера" мяучет и требует творческой реализации.

Кста, кто-нить слышал о таком человеке, как Джордж Алек Эффинджер и его рассказе "Котенок Шредингера"? Дайте почитать. Онегааай...

---

Счетчик дней by Arvenktur

---

тута есть про умных девочек. мне кажется, у меня есть как минимум одна знакомая умная девочка %)

---

Казак шлет смску:

"Когда в Кокшайск приедешь?"

Я: "ХЗ. Слава роботам. Убить всех людей."

К: "Ты чего это?"



наверна думает "что это они там курят?" %)

---

[долго и витиевато ругаюсь вполне печатными но не совсем цензурными словами]

Когда-то, когда солнце светило ярче и пиво было вкуснее, в АРОСе работала хорошая девочка Таня Комарова. А потом ей приспичило уйти в декрет и вместо нее пришла глупая девочка Воронкова Елена. Очень глупая. Когда я поеду на следующий семинар в Нижний Новгород, я покалечу девочку Воронкову Елену, если она к тому времени не поумнеет. Потому что если человек просто глупый, то можно с ним не общаться. А с девочкой Воронковой Еленой мне приходится работать. Дура. Дура. Дуууууууура.

[ля-ля-ля, ля-ля-ля, а я пойду-ка покурю-ка и успокоюсь. ка.]

---

Ну ладно "укантропопить", это слово каждый второй рускоговорящий знает. Или там "боброхатка". Мог слышать. Но "перемандулить"-то откуда взялось? Я на 99,99999999999% уверен, что нигде раньше его не видел и не слышал. А яндекс аж три ссылки выдает...

---

Кролик тащил мешок яблок, а Ёжик шел рядом. "Тяжело..." - сказал Кролик. "А кому сейчас легко?" - сказал Ёжик и умер.

---

Как можно прожить на свете 16 лет и ни разу не прокатиться на поезде?!

---

Не прошло и полугода с момента заказа...

Наконец-то он выполнен.

Это типа мне последний стартер покемонов прибыл %)