Таме подарили синтезатор. И мну теперь терзает клавиши и Тамин слух, пытаясь сыграть "Кукушку". На мой непритязательный вкус получается весьма похоже, тем более что играю по нотам. По книжке )

---

Разочарованые и обиженные. Первая серия.

- Мну разочарован и обижен. Нет в жизни счастья. Мну сказали, что фотка Гермионы с сиськами - фотожаба. (плачет)
- Поверить не могу, что у меня такой наивный брат...

[в роли разачарованного и обиженного Лунный Тигер]

---

да-да, я скотина и сволочь.
*ушол читать "злые несчастные стихи и рассказы про любофь и жызнь"(с)*
*да здравствует костя бернц. кста, скоро у него др. не забудьте положить цветочек на могилу*

Мечты сбываются

Мечты сбываются

Как у многих людей, у Димы Капустина была мечта. Нет, не черный бумер, и не миллион долларов США, и не длинноногая блондинка в постели, и не дача на Канарах. Даже не квартира в центре Москвы.
Дима Капустин мечтал умереть.
У него была интересная работа, денег платили достаточно, и на личном фронте дела шли успешно. Но Дима говорил сам себе, что он устал от всего этого. Он устал с понедельника по пятницу просыпаться в семь утра, идти на кухню, завтракать, умываться, чистить зубы, бриться, надевать чистые носки, брюки, рубашку, завязывать галстук, надевать пиджак, начищенные с вечера ботинки, куртку, выходить из квартиры, спускаться по лестнице на первый этаж, идти в офис, подниматься в кабинет, отвечать на звонки, оформлять бумаги, куда-то звонить, обедать, снова телефон и бумаги, выходить из офиса, идти домой, готовить ужин, смотреть телевизор, или сидеть за компьютером, или читать книгу, или идти с подругой куда-то, ложиться спать. Он говорил себе, что устал по выходным отдыхать с друзьями. Устал смотреть в окно и видеть все тот же пейзаж, все тех же людей.
Когда Дима говорил об этом своим друзьям и подружкам, они все, как один, советовали съездить куда-нибудь, расслабиться. Но Дима отвечал, что знает, что и там, где-нибудь, нет ничего интересного.
Поэтому Дима мечтал умереть. При этом самоубийство его не устраивало. Дима считал, что это неинтересно. Ему хотелось умереть быстро и безболезненно.
"Хорошо бы", - мечтал Дима, лежа ночью в постели, - "Хорошо бы перебежать кому-нибудь дорогу, да так, чтобы этот кто-то достал пистолет и выпустил мне в башку всю обойму". Но... Кому он нужен, офисная крыса? Ради чего руки марать? Дима понимал, что, перебежав дорожку, сможет огрести лишь пиздюли. А пиздюли Дима не любил.
"Или хорошо было бы, если б в крупной автокатастрофе меня размазало по асфальту. Или мой самолет взорвался в воздухе. Или сосулька на голову упала б..."
Дима мечтал о мгновенной смерти. Он не хотел страданий, связанных с наблюдением процесса собственного угасания. Удушение, утопление, отравление, смерть от потери крови, от голода, от жажды его не устраивала.
"Раз - и все", - думал Дима.
* * *
Диму Капустина жестоко избили арматурой пьяные отморозки. После избиения Дима еще три дня лежал в реанимации, время от времени приходя в сознание. Потом тело Димы переправили в морг.

(с) Константин Бернц


Все проходит. Человеческий мозг устроен таким образом, что может забывать. А мой разрушеный алкоголем и никотином мозг забывает еще быстрее. Надеюсь. нуипох

@темы: Бернц

---

Вчера смотрел мультик про семейку богов (если настроение будет - выплесну впечатления).
Сегодня читал комиксы про черный шарик (не до конца... дайте...).
Завтра, наверна, музыку из мультиков слушать начну... вирус проснулся инмайхэд и грызет! МВАХАХА!!!

---

упс... шмели кажется и до нас докатятся...

7-24 Февраля 2008 г. , в рамках Sacre Daemon Tour 2008, планируются концерты ШМ в нескольких городах с группой "Tamtrum" (France).
12.02 Краснодар, Клуб "Калашников", ул. Красная, 64
13.02 Ростов, Клуб "Подземка". Пр. Сельмаш, 3
14.02 Пенза, Рок-кафе "Захват", ул. Московская. 91
15:02 Уфа, клуб Динамик/
16.02 Челябинск, клуб "Garage", ул. Энтузиастов. 11
17.02 Екатеринбург, клуб "ParkKing", ул. Малышева. 53 (всем тем, кто из екатеринбурга, просьба отписаться здесь!
18.02 Ижевск, клуб "Авиатор", ул. Пушкинская, 268
20.02 Оренбург, клуб "Пилот", ул. Советская, 48

22.02 Йошкар-Ола, клуб "Табу", ул. Машиностроителей. 22 "а"

---

На анимке еще одним йобнутым деффачком больше. Начинаешь задаваться вопросом: "А может ну ее на хуй, эту анимку?"

---

искушение

---

Гы и лол. Теперь с однокурсницей в одном здании работаем, на одном этаже. Девочка Аня (кажется). Расходились с офиса сегодня, стоим, курим с бухгалтером Катей и Ромой. Тут чем-то до боли знакомое лицо мимо проплывает и глазенками так: плюм-плюм. Ну, у мну реакция на знакомые лица одна: "здрасти" и головой кивнуть (вдруг клиент). Ну пока здрямкался, да кивал, понял, что не клиент. Начался процесс обработки изображения. Вспомнил. Но до конца не был уверен. Потом, когда в разговоре запустил удочку в виде имени другого однокурсника и получив другие имена в ответ, удостоверился, что это все-таки она. Девочка, Которая Видела WTC за месяц до катастрофы. И Которая Подарила Мне Фотографии WTC и вида с него.

---

Кто-то поймет, а кто-то нет. Спионерено с анекдот.ру


Моей первой работой в Торонто была упаковка. Несколько дней подряд у
меня в напарниках был толстый, улыбающийся, одышливый негр. Я трепался с
ним, насколько позволял язык, всю смену. А когда он узнал, что я понимаю
в электричестве, то буквально вцепился, и уговорил меня подключить
телефон в его доме. Тогда я ездил только на автобусе, и негр подвез меня
на своей развалюхе, делясь радостью от халявного телефона, который ему
подарили в церкви.
Он жил в субсидированном доме. Обычно их заселяют или безработные (в
третьем-пятом поколении, и тогда там весело круглые сутки), или
пенсионеры. В этом было ОЧЕНЬ тихо.
Он один занимал one-bedroom appartment: низкий потолок, неухоженность и
множество столиков, табуреточек и полочек, заставленных китайским
китчем, типа ангелочков, святых или розочек. Не было и следов
телевизора, музыки или книг. И еще озадачило то, что у него уже были
телефоны на кухоньке, в туалете, спальне и гостиной. Я, признаться, к
этому был не готов. На мое недоумение он пояснил, что иногда не успевает
поднять трубку, когда сидит в другом углу гостиной (это метра 3-4).
Я прицепил удлинитель, послушал гудок и совершенно без задней мысли
попросил его позвонить знакомым, чтобы те отзвонились, и настроить
громкость. И вот тут он как-то странно замер, и ПОСМОТРЕЛ на меня. Не
могу описать точно, но что-то очень-очень тоскливое мелькнуло на его
лице. тоскливое или беззащитное?
Он что-то явно соврал насчет потерянных номеров, нашел в справочнике
свою церковь и путано объяснил пастору свою просьбу. Тот перезвонил, и
вскоре я ушел...
Но вот какого хрена я вспомнил это сейчас, через восемь лет? Что мне до
того, что где-то в большом городе, возможно и сейчас, после работы,
толстый одышливый человек умащивается среди своих пыльных ангелочков, и
затравленно ждет, пока хоть кто-то ему позвонит?
Наверное, потому, что не позвонил ему и я....

---

Снимать две сцены за вечер - это очень большое напряжения как для моего уставшего за день мозга, так и для Сансаныча. Его уже ноги не держат, руки периодически отваливаются. И испачкался он как-то за время съемок. Да, и освещение подводит... в начале съемок все тикитак было, а сейчас съемочная площадка золотом переливается.
Ничего, осталось еще сцены три-четыре, звук наложить и усё... ня...

---

скрипач не нужен

---

А сегодня ночью убили меня. Женщина-солдат. Пулей в лоб. Я упал, а потом подумал что перед смертью покурить надо. "Сестра, дай сигаретку..." Полежал, покурил, а там и сердце забилось. Встал и дальше пошел.

А вчера мне череп сверлили и кожу снимали. К чему бы это?

---

Путешествие из Йошкар-Олы в Москву и обратно, или.

Вот, поразорялся о девочке Юле, и пропустил самое главное. У нее на куртке живет Хеллоу Китти! Что прибавляет еще кавайности.

---

Путешествие из Йошкар-олы в Москву и обратно, или.

Метро
В Москве я не был лет эдак пятнадцать... примерно... Соответственно, в метро тоже. Нам повезло - автобус в пути поломался, и опоздал минут на сорок. Благодаря этому я посмотрел на метро в час пик. Но довольно быстро соориентировался. Понаблюдав, как Шеф легко и просто рассекает толпу, последовал за ним. А в следующую поездку и сам начал так же рассекать, поглядывая на карту метрополитена и повсюду развешеные указатели.
Вообще метро как вид транспорта очень понравилось. Один раз спустился - и катайся хоть весь день. С метро связано несколько потрясений. Во-первых, я видел там живого НЕГРА! Это был не нигер в спортивных штанах, бейсболке и с двумя пушками за поясом, а вполне цивильный такой негр. В кожаной коричневой куртке и в брюках, с чемоданом. Во-вторых, в метро же приглючило девочкой А. Ну это давно замечено - как у меня херня какая случается, так девочка А тут как тут. Значит, еду я себе с неудавшегося партийного задания в офис, как обычно в таких случаях размышляю о бренности бытия и о том что сейчас обязательно увижу девочку А. И, действительно, накрутил себя. Стоя в вагоне смотрю налево - упс... И поза, и профиль, и волосы... Только в синих джинсах, что странно - в подобной одежде ее просто раньше не замечал. Хотел перекреститься, но постеснялся. Я же провинциал, негоже мну выеживаться. На тимирязевской девочка А (или лицо, ее заменяющее) вышла из вагона, а я, потрясенный, немедленно отписался о глюке Мегусу. Но вроде все обошлось и больше никаких неприятностей со мной не случилось.
Еще в метро я постоянно думал о том, что сейчас встречу Аспера. Но вовремя вспомнил, что Аспер стопудова в Перми и к тому же стриженый. Так что ни один из встреченных волосатиков подходящей комплекции Аспером не оказался.
Что еще можно сказать про метро? Да вроде бы как все... Если что вспомню - потом допишу.
Явочная квартира
По прибытию в Москву мы с Шефом сначала отправились на явочную квартиру. Находится в двух минутах от станции метро, что не может не радовать. Во всяком случае меня - удобно было и до офиса добираться, и вообще потеряться сложнее.
Домина поразил. Сталинской постройки, высокие потолки, непривычная планировка. Ктому же Таня поведала историю, окутаную мраком. Оказывается, дом этот еще этажей на семь уходит под землю. Раньше в нем располагалась какая-то лаборатория. И в 40-х годах 20-го века, когда дом переделали под жилой, перед заселением его оцепили чекисты, и из подвалов начали выносить колбы с неизвестными животными, кои погрузили потом на машины и увезли в неизвестном направлении. Так же в одном из подъездов дома живет диггер, у которого в квартире есть выход прямо в эти катакомбы. И от этих катакомб имеется выход на секретную линию метро, по которой в кремль доставляют Президента и прочих государственных преступников.
Но это все слухи, конечно же. Вернусь на грешную землю, в явочную квартиру.
Я так и не понял социальное устройство группы людей из 10 человек, обитающих в этой боброхатке. Как мне потом объяснили, никто ни за что не отвечает и вообще платят за хату едва ли половина в ней проживающих, остальные - так, в гости зашли. Пищевое довольствие поставляет вообще только один обитатель, готовит хз кто, а убираются все кому не лень. А лень всем. Практически. Понял, что слишком привык к спокойно жизни одинокого холостяка, и в этом таборе не выжил бы.
Наиболее нормальными обитателями боброхатки женского полу мну показались двое - собственно Таня, продаван, которую я знаю уже достаточно длительный промежуток времени, и кавайная шопесец девочка Юля.
Вечером, когда меня представляли женщине, которую я ошибочно принял за хозяйку квартиры, на кухню зашла девочка, которую я ошибочно принял за дочку хозяйки квартиры. (Неудивительно - они обе занимают отдельные комнаты, как я понял.) Тут-то меня и пристукнуло. Стопицот килоджоулей кавая! Не приевшегося некоседзевского кавая, а... просто слов нет. Невысокая, стройная, приятной внешности. Девочка работает в ночном клубе танцовщицей. Соответственно пластика движений. И... такая... самостоятельность и независимость, и в то же время... чувствуется, что мягкая и добрая... В срочном порядке пришлось провести апгрейд сердца для размещения в нем еще одного образа. Как я завидую тому человеку, которого она полюбит. Именно примет всем сердцем - надеюсь, девочка Юля еще не до конца испорчена психологическими загонами и гламурными плюшками. Но что-то я разпищался... Сейчас опять впаду в продолжительную депрессию и тыдыитыпы...
/продолжение следует... наверна/

---

Где ты?.. Бесцельное ожидание.

---

Путешествие из Йошкар-Олы в Москву и обратно, или.
Предисловие
Началось все с того, что. Что вызвал меня Шеф и говорит: "Так и так, многоуважаемый бледнополосатый, ехать нам в стольный град Москву дела улаживать. У меня свои интересы, а тебе надо бы к двум юзверям зайтить и поговорить с ними человеческим голосом".
Отъезд
В девять утра вторника мне необходимо было уже навестить первого юзверя, поэтому в качестве средства перемещения до Москвы был выбран автобус, ибо приезжает от несколько раньше поезда. Автобус так автобус, нам не привыкать.
Автобус
Удивительно красочно обставлено отбытие автобуса до Москвы. Так провожали пионеров на освоение Дикого Запада, так провожали на войну, так провожали на целину. "Мочалище, вперед!" "На Москву!" "Ты че, охуел? Пиздюлей не огребал давно?" "Вася! Вася, иди домой! - Не-а... ык... пра-аважу..."
Наконец опытный теткокондуктор отделил провожающих от уезжающих, дал указ некоторым уже совсем нетрезвым человекам в пути не буянить ("а то водитель ссадит!"), и автобус тронулся. Путь до Чебоксар проделали без особых эксцессов. Радостные сограждане вовсю отмечали удачный старт. Алкоголь тек рекой, в салоне стоял крепкий запах колбасы и лука.
В Чебоксарах - первая остановка. Быстренько покурить - и дальше. Водила включил веселый фильм про то, как бравые американские солдаты охотятся за золотом Хусейна и про то, как они спасают беженцев и "Буш! Буш! Буш!" Потом еще фильма, а потом вроде спать...
Овощи! (с)
Но не тут-то было. Мне крайне повезло - пионер сзади меня ужрался в состояние помидора. Он тяжело дышал мне в ухо, бодал спинку кресла и другими способами выказывал свое эйфорическое состояние от осознания того факта, что ОН ЕДЕТ В МОСКВУ! Сначал мну было похуй. Потом стало пофик. Потом - непофик. Обернувшись и посмотрев в счастливые глаза парня, я понял, что слова до него вряд ли дойдут. Но попытался высказать ему все, что думаю о его поведении. Естественно, он меня не услышал. Видимо, я говорю настолько тихо, что сам себя еле слышу. И я сделал вид, что мне пофик. Ненадолго. Через некоторое время пришлось отталкивать голову несчастного назад. Если при этом я пару раз задел его глаза или зубы - он сам виноват. Потом я начал выбивать барабанную дробь по черепушке этой забавной скотинки, едва голова появлялась в зоне мнуевой досягаемости. Сосед по креслу, товарищ и собутыльник парниши, в это время пытался заставить овоща спать. Но вяло и безуспешно. Спустя некоторое время в мнуевых измученных недосыпом мозгах начали возникать заманчивые кровавые картины... но я пересилил себя и всего-навсего попытался привязать помидора к спинке его кресла. Не получилось. Веревки не было, а егойную куртку я не смог откопать из под егойной же тушки. Пришлось довольствоваться тем, что утрамбовал голову овоща между коленями его спутника. Помогло ненадолго... Но мои мучения продолжались недолго - около половины третьего автобус сделал еще одну остановку, на которой Шеф все-таки убедил меня поменяться местами. Я сел у окошка и мгновенно заснул.
Во сне на рассмотрение какой-то комисси выдвигал предложение назвать автобус "Йошка-Ола - Москва" "овощевозом".
Хочется заметить, что если хотя бы треть народу приезжает в Москву в подобном овощном состоянии, на месте москвичей я бы их не то чтобы недолюбливал, а отстреливал прямо на вокзале. Или я не прав?
/продолжение следует/

---

Сказочка

А придумайте мну название, а?


Звонок заливался переливчатой трелью. "Кого еще несет с утра пораньше?" - писатель Иванов посмотрел на часы. Одиннадцать сорок пять. Писатель Иванов сладко потянулся, вылез из-под теплого одеяла, кряхтя, поднялся с кровати. Накинул халат, пошарил ногами в поисках тапочек и, не обнаружив их, поплелся открывать дверь босиком.
На пороге стояли двое: рослый плечистый мужчина в строгом черном костюме и невысокая женщина в плаще с сумочкой в руках.
- Чем обязан? - поинтересовался Иванов.
- Меня зовут Лидия Васильевна, это Игорь Матвеевич. Мы из Комиссии по соблюдению Закона о лицензировании письменности, - незваные гости предъявили удостоверения. - Гражданин Иванов?
- Ну я...
- Можно войти?
Писатель пропустил гостей в квартиру, пригласил пройти в комнату.
- У меня тут... э... маленький творческий беспорядок, не обращайте внимания. Присаживайтесь.
Иванов убрал со стульев груду одежды, пытаясь незаметно ногой закатить пустые бутылки под шкаф.
- В чем дело?
- Как Вы знаете, некоторое время назад был принят Закон о лицензировании письменности...
- Угу... голосовал...
- ...в соответствии с которым тридцать три буквы русского алфавита, знаки препинания и арабские цифры объявлены интеллектуальной собственностью государства, и нелицензионное их использование запрещается.
- А я тут причем?
- У Вас недавно вышел новый роман, так?
- Так. И с лицензией у меня все в порядке, - писатель покопался в груде бумаг на столе и достал синюю папку.
- Вот. Я как раз тогда приобрел новый компьютер, лицензия шла в комплекте.
- Разрешите посмотреть... - женщина взяла папку. - Вместе с компьютером поставляется лицензия класса Е, дающая разрешение на личные записи и ведение личной переписки.
Мужчина в черном костюме кивнул, подтверждая слова коллеги.
- Вы же отослали рукопись в издательство, и даже выпустили роман тиражом 15000 экземпляров.
- Кроме того, одного из персонажей вашего произведения зовут Дмитрий, а согласно п.6.2 Закона имена собственные "Дмитрий" и "Владимир" запрещается использовать в статьях, публикациях, литературных и прочих текстах объемом свыше 3000 знаков. Исключением являются отзывы и рецензии на произведения, вышедшие до принятия Закона.
- По правде говоря, я полностью не читал Закон... Не вникал, так сказать... Я думал, что принятие Закона поможет соблюдать авторские права...
- Так оно и есть. Закон защищает Ваши права, но и Вы должны его соблюдать.
Женщина открыла сумочку и достала сложенный лист бумаги.
- Решением Комиссии по соблюдению Закона о лицензировании письменности Ваш роман переходит в федеральную собственность. Все доходы от продаж идут государству. На Вас накладывается штраф в размере пятисот минимальных размеров оплаты труда. Ввиду того, что ранее за Вами не наблюдалось нарушений, Вам разрешается продолжать писательскую деятельность при условии приобретения Лицензии класса В.
Женщина резко встала, положила листок с постановлением Комиссии на стул.
- Игорь Матвеевич, нам пора идти.
* * *
Лидия Васильевна и ее спутник вышли из подъезда. Игорь Матвеевич достал сигарету, закурил.
- Ну, кто дальше?
Лидия Васильевна достала блокнот.
- Так... еще двое журналистов на сегодня...
- Мда, работенка... набегаешься. А каково будет, когда примут Закон о лицензировании звуков, мимики и невербальных жестов?
- Будем расширять штат. Хватит курить уже, пойдем. Дел невпроворот.
И Лидия Васильевна твердой походкой направилась на дальнейшую борьбу с новыми преступниками.

---

А мы все девайсиком балуемся...

---

Меняу направляют в стольный град Москву. Наверна. В понедельнег вечером. Не попинайте лихом. И ногами не попинайте.

---

Как же приятно позвонить в саппорт и пожаловаться девочке противным тонким голосом: "А у нас интернееет не рабоооотаиииит!!! Чё у вас ваааабще ничиво ниработаиииит?!".
А потом девушка задает кучу глупых вопросов про проводки и лампочки, а потом переключает на техников, которые трубку не берут.
Тока вот без интернета на работе хероватенько, да.
Надо было таки бухгалтера Катю на них натравить, шоб она поныла. А то у мну скилл не прокачан.